Renovação

O processo de renovação é doloroso, ainda mais quando é forçado. Neste momento, me sinto moribundo, com uma dor que se alastra como uma faca a dilacerar minhas entranhas, rasgando cada centímetro do meu eu, colocando em conflito a necessidade vital de amor com procurar ter o mínimo de dignidade e amor próprio. De repente, o espetáculo é montado a nossa frente, seduz e, quando ele acaba, vem o choque ao ver o ator principal sem máscara. Fica um vazio ao vê-la simplesmente caindo. E você quer ver de novo para crer que aquela realidade que lhe foi mostrada nunca existiu. A cabeça fica oca, sem saber o que pensar, perdido em meio a uma teia manipuladora, que envolve sem que se perceba. Conduzido infantilmente ao covil do vampiro que drena sua força vital, criando ilusões distantes, aproveitando-se da paixão inocente de um ser mundano. O mergulho inconsequente, sem cuidados primordiais nos torna presa fácil para qualquer ser de caráter duvidoso aproveitar. As gargalhadas ecoam nas encruzilhadas, onde os seres da rua clamam por oferendas como a zombar de mim. Canto um ponto para Tranca Rua, chamo meu Marabô, o padrinho Sete só observa esperando meu grito de angústia e desespero. Hoje não mais resisto. Meu coração sangra sem parar, minhas lágrimas já secaram. Amar é um martírio, uma condenação a uma pena que não sei quanto tempo vai durar. Isso aflige. Hoje sinto-me flagelado, em devaneios tal qual o refém com síndrome de Estocolmo, com a necessidade de seu algoz, migalhas, o som da voz. Por mais que veja desprezo e frieza, acredito que no fundo ainda exista algo bom. O amante tem sempre essa ilusão. Pretensão de que o amar muito vale para dois. E quando esse sentimento perde a direção enche tanto o peito que os batimentos tal qual o canto da cigarra logo arrebentarão qualquer sinal dentro de mim. A morte é necessária para renascer, como o palhaço triste a tirar a máscara e ter que novamente colocar para um novo espetáculo e adentrar no seu ridículo para arrancar um riso sarcástico de uma pessoa na platéia. Deito, cansado, não durmo, pensamento acelerado, a rolar daqui pra lá, de lá pra cá. O lençol não aguenta, cai da cama. Tento segurar, procurando uma resposta entre as minhas angústias. Culpo , me culpo, imputo, chamo de puta. Olho para trás, até sorrio para liberdade. Mas quando me encontro com o presente a vejo como um cárcere que destruiu o que estava por vir. Sem mais nem porque, o futuro se esvai, capricho, egoísmo que desperta todo meu fel. A dor do meu amor ferve internamente com temperos de ódio e raiva. O desprezo é o combustível que causa toda essa ebulição, fazendo com que o caldeirão comece a chegar a uma pressão insuportável. Não sei se posso sustentar. Por mais que almeje o renascimento, o virar da página é um tormento, principalmente sem saber o porque razão. Mas às vezes não há resposta. Ou ela é tão óbvia que me recuso a acreditar. De admitir, que tinha uma máscara entre esse amor, que tudo era falso, frágil tal qual um castelo de areia, ou de cartas, que o vento derrubou e mostrou o jogo real, que eu não tive cacife para bancar. Não sei perder. Até porque não entrei para jogar. mas de repente perdi, me perdi. Encarar a realidade é difícil. E você sem máscara é cruel. A frieza de sua lâmina corta, afiada, e definha meu ser. Minha alma chora, pois estou seco por dentro, sem água e sem sangue, desfalecido tendo que olhar o mundo com o amarelo do sorriso que o personagem deixou. O alento é que caminho só em meio a essa escuridão, de encontro ao abismo o qual me atirarei para encontrar o revolto do meu mar, para voltar em mim e aí sim ressuscitar. E logo, esse novo eu verá você, como a bruma a beijar de leve a minha boca, mas sem mais me abalar, tal qual a brisa que refresca, que é passageira, incapaz de amar.